Somethig the boy said - Sting

Sting siempre me ha dado ganas de escribir. Y esta vez ha sido de casualidad, ha sonado una de sus canciones mientras me dedicaba a hacer test de unidad, pero no he podido resistir la tentación en la que siempre caigo cuando escucho esa voz tan sincera y simple.

Los días en Madrid siguen pasando, el calor ya ha llegado y me encanta, cuando el mundo busca la sombra, yo camino bajo el sol. Adoro esa sensación de calor absoluto que te pega a la arena de este desierto de asfalto, mientras se llenan mis pulmones de aire caliente y denso.

Y la vida sigue corriendo, últimamente me siento algo vacío, falto de viajes, pero espero remediarlo este verano, aunque aun todo está en el aire.

Seguiré trabajando un poco más, que aun queda mucho lunes...

Demasiado corazón - Willie Devile

Veo pasar el tiempo, veo como corre día a día por las calles de Madrid, el viento lo empuja y lo voltea y aun no le veo sentido a todo lo que me rodea, la gente es extraña, disfruta de sus hurañas vidas, se aferran a ellas como si fueran un tesoro cuando no son más que personajes que hacen burdas interpretaciones de sí mismos o de lo que les gustaría ser.

Existencias tan insignificantes que nadie se daría cuenta si desaparecieran, el mundo seguiría girando. Existencias tan insignificantes a las que ellos, esos espectros, como diría CeciliaB a la que tanto añoro, dan tanta importancia, cuidan como tesoros.

Y creen que sus actos importan algo, creen que lo que ellos hacen son sarcásticas cabriolas, agudos razonamientos, cuando, en verdad, son movimientos hacia ninguna parte, hacia la más asquerosa de las nadas. Todo eso y más, se encorvan, se ríen para sus adentros, creen mofarse de mí, pero tan solo hacen más hondo ese mal oliente agujero al que llaman vida. Dejando de lado lo que realmente importa, el ser, el estar vivo, el moverse, el pensar, el hablar, el reir, el llorar, todo esto dejan de lado para seguir inmersos en esas espirales de estupideces que gratamente complacen a su dilatado ego.

Con su actitud de pasotismo, de antimovimiento, de pereza permanente, de estática existencia ante la vida que ven pasar por delante de ellos y que por miedo a que las manos les queme no agarran con fuerza.

Yo no soy así, yo me equivoco, me agarro con fuerza a la vida, me quemo las manos, me ensucio, salgo, corro, grito, doy vueltas en un tatami, no dejo escapar mi leve existencia entre accesorios trendy, entre modas que pasan a la misma velocidad que un departamento de marketing es capaz de inventar otra droga mágica para personas impersonales, que en lo que poseen intentan encontrar lo que son.

Cambian oro por espejos de colores, cambian diamantes por telas brillantes, son el culmen de una generación perdida y conformista, que se regodean en errores ajenos pensando que eso les hace más fuertes y más aceptados en los grupos de idiotas entre los que les gusta aparentar ser algo muy por encima de lo que realmente son.

Yo solo sé que no soy así, yo vivo cada momento, ellos mueren a cada paso.

Ya había olvidado lo bien que me siento después de escribir, sobre todo escribir sobre mis espectros, vomitar toda la basura que me hacen tragar día a día por no poder ser realmente yo, el políticamente incorrecto con esta chusma.

T. Sirena ha vuelto y tengo miedo, M. firewall sigue en mi vida y tengo miedo. El miedo me hace sentir vivo pero me hace desear estar muerto.

Una, 2 Y 3 - Antonio Carmona

M. firewall se ha presentado en mi casa, a la una de la mañana, después de un concierto, algo tocada por tres cervezas y dos copas y no he podido evitar besarla y no he podido evitar abrazarla y no he podido evitar despejar mis dudas y saber que quiero quererla, que lo único que me frena para estar con ella era yo mismo, que no tengo ni una razón para dejarla, pero tengo muchas para estar con ella.

Y prefiero olvidar todo lo anterior porque ella prefiere olvidar lo pasado, prefiere olvidar las lágrimas.

Así es mi vida, a veces, en ocasiones, me doy cuenta de lo que realmente está pasando a mi alrededor...

Siempre me quedará (y II) - Bebe

Ayer estuve con ella, de rebote, al quedar con una amiga común, ella la llamó y se vino con nosotros. Con la mirada ausente, haciéndose una pequeña trenza en la parte derecha de su cara, siempre lo hace cuando está nerviosa. Se reía como quien ríe por nada, como quien llora por todo. Y yo la sentía a mi lado y sentía que ninguno de los dos tenía que estar allí, que aquello era un suicidio colectivo de dos, porque sabía que después de acompañarla al metro, me llamaría llorando cuando estuviera en su cama para saber que había llegado bien, sabía que me colgaría y sabía que me volvería a llamar, esta vez sin intentar cubrir sus sollozos, sin que ya le preocupara que yo notara que estaba llorando. Y solo acertaba a decirle que hiciera lo que tuviera que hacer para que ella estuviera bien, que era lo que más me importaba ahora, pero no paraba de llorar, de decirme que no me quería ver, que todo esto la estaba destrozando, que no podía verme y estar conmigo como una simple amiga porque ella no quería ser mi amiga, porque ella quería estar conmigo. Creo que entre promesas de no verla más y de estar ahí siempre que me necesitara... conseguí que se calmara un poco, que se le escapara alguna sonrisa. Espero que haya podido dormir algo...

Y yo, el otro lado, el lado fuerte, el seguro, también se va derrumbando poco a poco, dando vueltas en la cama antes de dormirme solamente pensando si he hecho lo correcto y dando vueltas en la cama después de que el despertador suene solamente pensando si he hecho lo correcto.

No dejo de repetirme que no ha sido como otras veces, que esta vez había algo más, pero no lo suficiente, y puede que no haya dado el tiempo suficiente para que haya algo o puede que ya haya dado el tiempo necesario para saber que no había nada. Pero, si no había nada, ¿por qué me siento así de mal? ¿por qué hacía tanto tiempo que la garganta no se me apretaba así por alguien?

¿Qué se supone que espero de esta vida? Al fin encuentro a alguien maravilloso, que me quiere, que es cariñosa, inteligente, madura, sensible... y a mi solamente se me ocurre no quererla, sacarla de mi vida haciéndola más y más daño.

Y, ¿por qué siempre pienso ahora en llamarla, en estar con ella? ¿por qué hay una parte de mí que quiere que vuelva?

Y podría estar escribiendo preguntas todo el día, cortándome las venas con ellas, golpeándome el estómago, apretándome el cuello...

Las dudas me están matando.

Siempre me quedará - Bebe

Me costó mucho entender que Inevitable significa que no se puede parar, los Piratas lo repetían una y otra vez, retumbaba en las paredes de mi habitación, pero parece que aun me queda alguna duda, que son necesarios días como hoy para que aquella palabra que grabé en la inscipción una pulsera cuadrada de plata no se me olvide.

Esta tarde de domingo ha acabado con lo que tenía con M. firewall,era inevitable. Suena caprichoso, pero hoy me he dado cuenta de que estaba equivocado de estar equivocado, M. firewall es maravillosa, es una buena niña, es cariñosa, es dulce, ... pero la estaba haciendo demasiado daño por no poder estar con ella, por volver con ella, por engañarme a mi y a ella, por intentar forzar el querer a alguien.

Me acaba de llamar, con la paz que en su voz ha dejado el parar de llorar, me acaba de llamar para decirme que me quiere, que me tiene mucho cariño y que no tengo la culpa de nada, que este tiempo conmigo ha sido maravilloso. Ojalá pudiera quererla.

Intenté engañar a una de las personas más realistas que conozco y me ha salido realmente mal, me intenté engañara a mí mismo, intente convencerme que era imposible que no pudiera querer a M. firewall, intenté modelar el amor como algo de conveniencia, como un "¡Ey! Es lo que necesitas, no puedes dejarla escapar", pero esto no es un negocio, aquí no hay porcentajes, no hay rentabilidades, no hay beneficios. Y, todo eso, yo ya lo sabía, pero me resistí a creerlo, pensé que el llorar por haberla dejado era porque realmente la quería y no por hacer daño a alguien como ella. Puede que ese sea el problema, que no esté acostumbrado a encontrar personas como M. firewall, pero sí que estoy acostumbrado a no poder querer a alguien.

El ritual de odio, cigarrillos, metro, lágrimas y reproches se ha repetido, hasta que todo ha sido zanjado con esta última llamada. Me ha costado alguna lágrima, pero es mejor así, ya no soportaba más el mentirla, el estrujar su corazón y su vida como si me pertenecieran.

Atrás quedan los paseos por Madrid, esta ciudad que ha vuelto a hacer que me sienta vivo, mientras ella me guiaba por las cuerdas enmarañadas que son las calles del centro. Pero estoy seguro que por delante nos quedan muchos más paseos por Fuencarral mientras me pruebo ropa y mientras ella piensa que no soy del todo hetero...

Y lo único que me queda es reconocer que no es como el resto, que es especial, que recordaré siempre su pequeña silueta apoyada en la puerta, que sentiré cada noche el calor que su delgado cuerpo desprendía, que me abrigarán los eternos abrazos que duraban una noche entera, que me hará reir el recordar su risa y que se me seguirá escapando alguna lágrima saber que lo nuestro es imposible...

Eye of tiger - Survivor feat. Chiara Mastrollani

Ya se acaba esta semana de febrero en la que he cumplido un año en Madrid, sin duda, una de las relaciones más largas que he tenido...

La he celebrado con algún que otro problema en el trabajo que no merece la pena contar y con un enganchón el miércoles por la noche en el tatami, con el resultado de una falange rota del pulgar del pie derecho y la uña casi arrancada, por lo que tuve que anular los billetes de tren para volver a casa y, presumiblemente, la semana que viene trabajaré desde casa en los dos proyectos en los que estoy ahora metido.

Y el sol ha vuelto a esta ciudad, calentando las calles que la noche se encarga de helar. Pero ahora el sol se va y, dulcemente, el color gris trepa por los edificios, desde la acera hasta el último piso, con algunas luces encendidas y coches intentando escapar del anochecer, doblando esquinas y alargando las luces ámbar de los semáforos.

A. Vogue, te debo una vida en N.Y., no dejes nunca de recordármelo.

Better that we break - Maroon 5

Y la historia sigue avanzando poco a poco. Cada uno sentados en un lado de mi cama hemos estado hablando y le he dicho que me había pasado, que se me habían juntado muchas cosas y que hice daño a lo que más cerca tenía. He intentado explicarle lo que sentía, he intentado explicarle que me gusta pero que, por ahora, no hay nada más y que sentía que ella iba unos cuantos pasos por delante de mí en nuestra relación, así que quería que supiera lo que yo pensaba, para que ella pudiera decidir lo que quería hacer con su vida, si quería estar conmigo y esperar o quería distanciarse. Yo fui sincero y le dije que si estuviera en esa misma situación, yo no esperaría, pero yo no soy ella, ella es una buena persona.

Así es la historia que cuento, palabras atropellándose y entremezclándose con lágrimas, urdiendo esta maraña. Siento que cada vez le hago más daño y mi castigo fue estar llorando toda la mañana...

Me gustas cuando - Lucas Masciano

Me he equivocado, quiero estar con M. firewall, la mañana del sábado ha sido horrible y no he parado de darle vueltas a todo y todo me daba vueltas a mí. Cuando la dejé, sinceramente, no me sentí aliviado, no ha sido como otras veces, no sé si la quiero o no sé si llegaré a quererla, pero si sé que quiero estar con ella.

Y la he llamado, y se lo he dicho y después de comer viene para acá.

No sé qué pasará, pero lo justo es que ella lo sepa y lo justo es que ella decida.

Sorry seems to be the hardest word - Blue ft. Elton John

Y, al final, el final llegó. Después de una tarde de llamadas, lágrimas, idas, venidas, wiskey, un bofetón y muchos cigarrillos... he dejado a M. firewall. La he destrozado, era como una mariposa de cristal en mis bastas manos.

Y yo he intentado llorar pero no me ha salido, porque, según ella, soy un cabrón sin sentimientos y, según ella, le gusto y, según ella, me acaba de llamar para que sepa que ha llegado bien a casa.

Le he confesado que tengo un problema, que no soy capaz de estar con nadie, que no soy capaz de querer, de amar, pero que ella me importa, y ella me ha dicho que es imbécil por no haberse dado cuenta de lo que la rodeaba. Y la he recogido entre mis brazos en un abrazo largo y fuerte mientras ella lloraba sin ocultarlo, un llanto largo y silencioso, un llanto que, recordarlo, casi hace que yo también llore. Y no puedo parar de darle vueltas a lo mismo, si es verdad que no soy capaz de querer o, simplemente, soy un niñato caprichoso que se cansa demasiado rápido de sus juguetes nuevos y que no duda en romperlos para que le compren uno nuevo.

Pero, cuando la acompañaba por segunda vez al metro... cuando iba detrás de ella respirando el humo de su cigarro... sentía la calma en su rostro, la paz, la dulce y aliviada sensación de no tener ya más lágrimas que llorar... y ahí entendí que su ira había acabado, que ya me había perdonado, que no puede odiarme, y eso es lo que realmente hace que me sienta mal, que sea capaz de hacerle daño a una chica como M. firewall y que ella no sea capaz ni de odiarme.

Siento la imperiosa necesidad de pedirle perdón por no ser capaz de quererla...

Walk On The Wild Side - Lou Reed

Me aburro un poco en el trabajo y he decidido hacer una pequeña pausa para café, manzana y escritura. Todo sigue más o menos igual, puede que algún roce con M. firewall, puede que sea el comienzo del fin o el comienzo del resto de mi vida, who knows!

Ya voy cogiendo otra vez el ritmo al 2009, ya tengo mi último proyecto casi terminado, sólo falta finalizar la siempre divertida documentación y desplegar la aplicación y, por el resto, pues gimnasio y rebajas, lo malo de Madrid es que tiene demasiadas tiendas y lo bueno de Madrid es que tiene demasiadas tiendas...

Este fin de semana no disfrutaré de las piernas de M. firewall enredándose con las mías en la cama, pero me iré a quemar tarjeta con I. IIS, un compañero y socio de la empresa, de mayor quiero ser como él, inteligente, calmado y buena persona, pero sin perder esa chispa cabrona... La verdad es que me gusta pasar tiempo con él.

Se nota que tengo muchas cosas que contar, ¿verdad? :P

One last run - Nickelback

Y la Navidad ya llegó a su fin, todo vuelve a la normalidad, lo único que no se ha ido es el frío, que recorre en solitario las calles de mi ciudad...

Es la primera Navidad en la que vengo en vez de estar ya aquí y ha sido, cuanto menos, extraño, pero agradable, intentas exprimir más esos momentos con tu familia, aunque sea discutiendo si la ensalada tiene más o menos sal :)

También me ha servido para echar de menos a M. firewall, una sensación que hacía ya mucho que no recordaba su sabor. Echar de menos es un olvido de contrato temporal, es un olvido por compromiso, un olvido de ida y vuelta, es un olvido con marcha atrás...

Pero las mujeres de mi vida han seguido desfilando por las noches de mi ciudad, a C. flequillito la sigo queriendo igual, a S. lolita la sigo llevando a casa, a S. lolita la sigo sin aguantar.

Pero no todas las mujeres de mi vida con las que me he reencontrado han despertado en mí sentimientos tan humanos como el cariño o la bordería, hay una mujer que fue la primera y la única, la mujer inolvidable, porque la última mujer que pasa por ti siempre va cambiando pero la primera es la que siempre permanece. La verdad es que empecé este blog para escapar de ella y me prometí que nunca hablaría de lo que con ella viví, pero el verla fue mi regalo de la Noche de Reyes, sus Majestades de Oriente tuvieron a bien premiar todas las buenas obras que he realizado durante el 2008 con su fugaz aparición. Y, después, nada en la noche volvió a ser igual, hacía más frío, había más oscuridad, estaba más triste. Aun no sé de qué manera encajé el coche en los carriles de la helada carretera y llegué a mi casa. Ya en la cama, no pude reprimirme y tuve que rebuscar en notas de apunte de hace años hasta que encontré su número de móvil y seguí sin poder reprimirme y tuve que escribirle que "No recuerdo si alguna vez te lo llegue a decir, pero lo siento. Hoy estabas tan guapa como siempre." y, así, al fin, he podido darle un entierro digno a mi corazón, después de tantos años, descansa en paz ya en un ataúd de piedra caliza. Ella lo fue todo y, día a día, me he intentado engañar a mí mismo con que ya no era nada. Ahora al fin es un recuerdo, sentía en mí cómo una metamorfosis me transformaba a medida que me alejaba del lugar en donde la encontré.

Y, después de todo esto, ya me puedo volver a enamorar.

Living the dream - House 4x14

El 2009 empieza a las dos de la tarde de un día grís plomizo, que parece haber contagiado a las resacosas masas. No se puede decir que haya empezado el año demasiado bien, porque llevo metido en casa unos cuantos días por una pseudogripe que adquirí por un módico precio en la piscina :) Tampoco creo en esas tonterías de "empezar el año con mal pie" ni mucho menos, la verdad es que el 2009 promete más que el 2008, que ya fue un año muy bueno. Ahora, nuevos proyectos, nuevos retos, nuevas esquinas de Madrid por descubrir, nuevos lugares del mundo por visitar, nuevas partes de M. firewall que acariciar.

Y más cosas... que tengo algún compañero con el que me llevo muy bien, buenos chavales, nada que ver a lo que estaba acostumbrado. Ahora volveré para el centro de Madrid, a las oficinas, por lo que el ambiente será diferente, una nueva manera de trabajar.

A. Vogue sigue lejos pero mantenemos viva la llama de nuestra no pasión a la que llamamos amistad, pero la echo de menos, los helados, los paseos, los aeropuertos,... Pero algo me dice que la veré pronto :)

Y no hay mucho más, que espero salir de casa hoy, que espero escribir algo mejor, que le voy a echar la culpa de mi falta de inventiva a la gripe, que el mundo sigue girando y que rezo porque no pare :)

Just getting older - Oasis

Hoy, como cada 8 de Diciembre, es mi cumpleaños. Hoy cumplo 25 y todo parece un día especial porque es un número terminado en 5, porque es un cuarto de siglo o porque es un número que me gusta :)

Llevo ya una temporada en Madrid y M. firewall lleva ya un tiempo mostrándome todos sus encantos, y los de Madrid, también. Es una relación casi sin querer, sin ser a posta, pero me gusta, ella sonríe cuando vamos por las calles de Madrid y me agarra fuerte la mano. Aunque siempre hay dudas, de si estaré bien, de si estaré mal, pero al final te das cuenta que lo único importante es estar feliz y creo que con ella lo voy consiguiendo día a día.

Por el resto, mi trabajo va a mejorar mucho después de las vacaciones de Navidad, me sacan del agujero negro y empezaré a tocar otro tipo de proyectos. La verdad es que a mí nunca me pareció ningún agujero negro (a pesar de algún factor humano), es un proyecto muy interesante en el que quedan muchas cosas por hacer y en el que he aprendido muchísimo.

En el terreno de las relaciones humanas, para no variar, decepción. No soy el chico más afable del mundo, pero eso ya lo sabíamos todos antes de empezar a jugar. Es una pena que se hayan dejado influir y engañar por la falsa sensación de la protección del grupo, no por darse la razón unos a otros las cosas son más verdad o más mentira. Decepción, sobre todo con una persona en particular, que se me ha caído del lugar en el que estaba. Si el todo es más que la suma de sus partes, en este caso es todo lo contrario, las partes que componen ese todo son personas excepcionales, pero una vez metidas todas dentro de una misma habitación... En fin, la madurez es algo que te llega o con el tiempo o a base de ostias, yo aprendí de la segunda de las maneras, pero aquí estoy, en pie.

Y en el día a día... gimnasio, M. Firewall, clases de inglés... y así van pasando los días y me gusta el ritmo que llevo, aunque mi rodilla me recuerde en alguna ocasión que es mejor aflojar un poco.

Part of me - Linkin Park

M. firewall ya conoce mi cama y ya nos conocemos desnudos, sin más separación que nuestro sudor. Es pequeña y dulce, muy cariñosa, te abraza como si fueras su última esperanza sobre la faz de la tierra y te sonríe mientras te besa, quiero que mañana se venga otra vez a dormir, me encanta dormir acompañado, saber que alguien vigila tu sueño, que alguien abraza tu espalda. Y simplemente dejo que las cosas sucedan, que me sonría en el trabajo, que me mande mil y un correos de una sola frase, que la roce delante de todos y que nadie sepa lo que ha visto, es divertido... Mi jefe siempre me apuraba con ella, siempre me decía que me convenía y creo que va a ser el último en enterarse de todo esto... Un tío muy grande mi jefe, con sus cosas, sus rarezas, pero creo que le recuerdo a él cuando era joven y que, por eso, me trata así, le da rabia que a veces me pase de la raya, que me desboque, que sea pura lija.

Y tantas cosas por hacer... y este fin de semana ha sido tan esteril... con lo que odio perder el tiempo, pero a veces es necesario. Aunque la mañana estuvo bien, tatami y sudor.

Sigo escribiendo porque, la verdad, aun no he dicho nada... será que estoy cansado, la semana ha sido realmente dura, puede que no hacer nada sea lo mejor que haya hecho... pero quedan tantos libros por leer, tanto por aprender...

Dímelo - Pereza

Y se acaba mi fin de semana en casa, el jueves me metí en un tren de los años sesenta y llegué a mi casa a las tres de la mañana, con la sensación de haber viajado en una máquina del tren en vez de en un vagón del Estrella. El viernes a medio día presenté mi Proyecto Fin de Carrera en mi Universidad, "Patrones de diseño de software en Microsoft Visual C# 3.0", después de terminar mi exposición, recibí la felicitación del tribunal y una nota de 10. Me sentí muy seguro en la exposición, me sentí realmente bien.

La tarde la pasé con C. lunares, empezó invitándome a comer y acabamos duchándonos juntos, cosas que pasan en días como esos.

El viernes por la noche salí por ahí, pero estaba realmente cansado, M. qaf y compañía, con C. lunares en representación del bando contrario. Pero me retiré pronto, el cansancio y el bajón de adrenalina empezaron a hacer mella en mí. Monté en mi coche y le mandé un mensaje a M. firewall, a ver si ya se había decidido un lugar para no dormir conmigo y sí, ya lo había decidido... y me lo estuvo explicando hasta las 8 de la mañana. M. firewall es una persona interesante, callada y cariñosa, bonita y fumadora, con la que espero compartir alguna noche y quién sabe si algo más.

El sábado me levanté demasiado pronto, el café corría por mis venas y mis neuronas recibía más cafeína de la que podían consumir, pero qué bien me sienta dormir poco... La tarde la pasé en blanco y después, salí. Fui a ver a H. enorme y a sus movidas, me deslicé por los bares hasta que una estupidez sin importancia de alguien sin importancia me hizo ver que era mejor irme para casa... ya era suficiente, este fin de semana había sido muy bueno y era mejor acabarlo ahí. Así que me enfundé en mi cazadora y me fui sin despedirme, notando como el resto de invitados clavaban sus ojos en las suelas de mis zapatillas, supongo que esta semana habrá un poco de tiranteces, pero, como en el mundo de los negocios, lo que hoy es importante, la semana que viene carece total y completamente de relevancia... Decidí que las cuatro de la mañana era una buena hora para despertar a M. firewall y escuchar cómo se desperezaba y se fumaba conmigo un cigarro en su jardín mientras yo intentaba compaginar la carretera con su conversación. Llegamos a casa, nos metimos en la cama y nos dormimos juntitos.

Y las cosas no han cambiado demasiado, cada siete días sigue siendo domingo por la tarde, sigo estando en pijama delante del ordenador mientras un sol de septiembre ilumina pero no calienta y sigo pasando horas hablando con C. gata. En breve, tren, libro, casa, Madrid,...

Mi reflexión de hoy es: "Mi inteligencia es atractiva, mi personalidad es adictiva". Como M. bacadi diría: "V. es un borde y es como es, pero si todas caéis... algo tiene que tener".

Violet Hill - Coldplay

Este fin de semana ha tocado venirse a casa, es el cumpleaños de B. sonrisa y de N. qaf. Creo que nos lo pasaremos bien, siempre es agradable volver a casa y compartir tiempo con tus amigos. Pero también me tengo que despedir de A. vogue, que se me va a Milán y eso ya no es tan divertido...

Un poco más calmado, aunque así le guste menos a C. gata, más centrado en mi vida, empezando el curso de inglés (ya que vamos a tener proyectos en el extranjero), sigo con la certificación (creo que en breve me presentaré), sigo descargando en el gimnasio (en breve, con karategui y cinturón) y el viernes que viene defenderé mi proyecto fin de carrera (o eso creo).

Me he dado cuenta en estos días que ahora más que nunca huyo de problemas y complicaciones, que afronto mis problemas solo, sin la idea de que alguien me espere en ninguna parte, es mi metamorfosis deshumanizadora, soy un Ciudadano Zero. Me molesta el trato con el resto del mundo si no es para obtener algo a cambio y eso me asusta y me atrae, me hace sentir que no siento nada, pero, a la vez, me siento fuerte, muy fuerte. Saber que no tengo que llamar a nadie, que soy autónomo y autosuficiente, que a nadie tengo que dar cuentas, que no me llames, que no me hables, que no molestes, que te pierdas. M. Ka, una vieja conocida, la chica con la que me vuelvo a acostar, siempre me lo dijo, que era como una máquina sin sentimientos, frío y metálico.

En realidad, mi única vía de escape es, en ocasiones, este blog, pero después de escribir enfurecido aquí... es como la calma que deja tras de sí una bomba atómica, con el olor a tierra quemada y el aire incandescente... después de escribir es como un orgasmo liberador para mi mente, es sentir que he grabado de la forma más rabiosa que he podido todo lo que tenía dentro y, entonces, ya puedo volver a ser el insensible cabronazo de siempre.

Y es la palabra que me define, fuerte. Subir al tatami y demostrar bestialidad y furia, sentir el golpe contra el suelo del contrario, sentirme al volante de un coche americano de 900 cv.

Algo está cambiando, algo me está cambiando.

Apologize - OneRepublic [Timbaland Remix]

He vuelto, no es que no tuviera nada que contar, simplemente, no tenía ganas de escribir, pero hoy, he vuelto, como si me hubieran clavado una inyección de adrenalina en el corazón, como si una serpiente venenosa me hubiera mordido; aunque, en cierta manera, es cierto.

Me dan ganas de escribir todo lo contrario a mi anterior post, me da asco tanta inocencia, me da pena esa actitud pueril que en ocasiones me invade y me lleva a pensar que en el mundo hay personas que merecen la pena, más allá de las que ya conozco y que puedo contar con los dedos de mi mano derecha.

Todo lo que me rodea sigue yendo y viniendo, menos M qaf. y poco más.

C. lunares... buena suerte, al principio reconozco que me ilusionaste pero eres más de lo mismo.

A. Vogue es la nueva adquisición para mi colección, es una amiga, sin intereses carnales en ella, raro en mí y raro en lo que últimamente estoy acostumbrado. Una chica inteligente y con la que se puede hablar de todo y de todos, casi buena, pero, como ella misma me reconoce, igual de mala que el resto de las mujeres. Me encanta, una pena que se me vaya a Milán, las tardes que recorremos parques comiéndonos un helado han sido lo mejor de mis vacaciones en mi ciudad.

Vacaciones que me sirvieron para acabar el Trabajo Fin de Carrera, algo que ya me deja más tiempo para prepararme una buena batería de certificaciones de Microsoft y convertirme en un buen profesional, últimamente, es lo único que me importa. Y las cosas me van bien, ayudo a mi jefe en lo que puedo y me gano los agradecimientos a pulso, el único problema que tengo, el de siempre, uno del bando contrario, pero como su actitud no desista... habrá que aplicar correctivos verbales.

Me pasé una semana en casa de C. lunares, durmiendo con ella, viviendo con ella, respirando con ella y ¿qué? Ya no hay nada, solo una fachada de hipocresía de esas que tanto me gustan... Pero fingimos ser amigos, es mucho mejor para todos, sobre todo para mí, porque si toda esta basura explota, volveré a ser el malo de la película, un auténtico cabrón que va por ahí mancillando el honor de mujeres de bien. En fin, creo que lo superaré, pero volveré a ser el cabronazo que nunca tenía que haber dejado de ser, así por lo menos no te pierden el respeto.

Y poco más, en Madrid el tiempo pasa rápido, pero me lo paso bien, ahora salgo por ahí con una chica que trabaja para la empresa en donde tengo el proyecto y me lo paso muy bien con ella, M. firewall.

Me sigo desquitando arrastrando a tíos de más de cien kilos y haciéndoles volar por el tatami, el ju jutsu es la mejor terapia contra subnormales que se ha inventado.

Y sí, estoy de mala ostia. Y sí, no me importa que el mundo lo sepa. Y sí, el título del post es lo que deberían de decirme unas cuantas zorras que se han cruzado en mi vida.

Biarritz - Amaral

Han pasado infinidad de cosas y es un poco difícil recoger el infinito en tan pocas líneas.

El jueves del Orgullo me fui por ahí con mi amigo M. qaf, a una quedad en la Plaza del Rey cerca de Gran Vía. Allí conocí a una chica, pero no hay más que decir que parecía algo que, al final, no era lo que parecía, para no variar, otra historia rara más en mi vida, una marca más, una estúpida más interpretando el papel de protagonista en una de mis noches extrañas. Aunque no es lo único que he dejado atrás, no es lo único que he borrado de mi vida, no es lo único a lo que he dicho adios.

Mi trabajo, va bien, muy bien, parece que están contentos conmigo, que desempeño bien mi trabajo, que evoluciono bien y me siento mucho más suelto, estoy empezando a disfrutar de todo esto.

Y llevo un par de fines de semana yendo a casa, bueno, más bien a casa de M. bacardi, una amiga de la que nunca había hablado pero que es una de las mejores personas que conozco, con la que este último fin de semana, para no variar, he hablado mucho y es un encanto, compartimos casi el carácter y las historias y nos reímos de todo. Y hablamos también de B. sonrisa a la que voy a llamar en nada y menos, porque no quiero dejar de saber de ella, no quiero que nos distanciemos más.

Y, en este fin de semana que hoy termina, me he dado cuenta de muchas cosas, me he dado cuenta de que no se puede jugar con las personas por el simple hecho de dormir con alguien, que es difícil encontrar a alguien, que en esta vida estamos demasiado tiempo solos como para dejar pasar a una persona como C. lunares, que es la chica que ayer se ponía de puntillas delante de mí para besarme, es la chica que ayer no quería irse a dormir sin mí, es la chica que me hacía caso si la daba chupachups, es la chica que ayer me hizo ver que aun quedan mujeres como ella, que te miran y se ríen y se quedan encima de tu pecho y sientes que hay algo diferente, que no es lo mismo que otras veces. Y siempre tengo que darme cuenta de todo a base de dolor, y esta vez fueron las lágrimas de M. coro, esas lágrimas que salían directamente del nudo de su garganta que la llevaba apretando demasiado tiempo, el pasarme la noche recordándole que la vida es de esta manera y de la otra, y que todas esas cosas que tenía en la cabeza no eran verdad, que más vale ser como ella es y no como lo que le rodea, que ya encontrará a alguien, que M. qaf y yo la queremos mucho y que es una de las chicas con la cabeza mejor amueblada que conocemos.

Y hoy siento que tengo que pedir perdón a personas que es probable nunca lean lo que escribo, porque me gusta demasiado jugar con lo que no debo, por el simple hecho de dormir acompañado, por el simple hecho de sentir que alguien está pendiente de mí, pero yo luego no doy nada a cambio y no me siento bien por eso, pero quiero pensar que no volverlo a hacer será suficiente.

Y estoy feliz.

Kamikaze - Amaral

Y parece que al fin he encontrado mi reina de corazones, la única carta que me falta por marcar, porque es necesario hacer trampas para encontrarte, hace falta ser un tahúr, un crápula que huele a Jack Daniels, un desgraciado que no tiene donde caerse muerto...

La verdad es que me gusta tanto esa foto que pensé que podría escribir algo mejor o, por lo menos, algo que se acercara más a cómo me siento. Sólo sé que estoy bien pero es la eterna sensación de que algo me falta, pero nada que el tiempo no me vaya a dar. Por el resto, todo va bien, estoy creciendo en el trabajo y vuelvo a cogerle el ritmo al gimnasio y a la piscina. Y ahora me voy para la cama que dormir nunca está de más :)

Motivos - Jorge Marazu

El concierto que los Rolling Stones nunca quisieron dar, el público para el que Pereza nunca quiso tocar, la ciudad que Sabina siempre odio... Hasta que Jorge salió al pequeño escenario de la sala Costello, él y su nerviosismo controlado, él y su voz de metal suave, él y sólo él nos meció al tiempo que marcaban sus canciones toda la noche que duró su concierto.

Y contraataca el corazón, como él canta, y los recuerdos crónicos amenazan con desbordar mi memoria, como él dice.

Jorge da ganas de escribir, de hacerlo más y mejor, de que alguien le ponga música a tus tonterías, de sentir que tus palabras se deslizan por las cuerdas de una guitarra y que alguien las hace suyas, y que alguien ha vivido lo que tú estás contando.

Me siento muy afortunado por tenerte cerca.